Il garunga non perde il pelo ma il vizio si. Può entrare nei pub e nelle macellerie perché è vegano. Non devi stare lì a raccogliere escrementi perché non ha orifizi. Diciamo che espelle tramite un essudato dal quale si produce il noto profumo Ted Lapidus. Si sveglia a comando e si addormenta schioccando le dita. É capace di intrattenere con discorsi stupidi o forbiti, prendendo a riferimento la platea che lo ascolta. Lo puoi portare a teatro. Segue con interesse. Al limite sonnecchia, ma sempre con un solo occhio. Con l’altro registra tutta la rappresentazione per vederla poi successivamente a casa, collegato con una presa hdmi. I primi garunga vennero interpellati dagli egizi per avere suggerimenti sul cosmo. Loro non lo comprendono ma lo sanno spiegare dettagliatamente. Quella cosa della relatività l’hanno praticamente interiorizzata. Non vanno spazzolati perché perdono il pelo solo all’aperto e in autunno. La loro muta è così fotogenica che supera di gran lunga il foliage. Un garunga non si può descrivere. Puoi capire solo quando a sera, stanco e stressato, ti accoccoli sulle sue ginocchia e lui ti canta dolcemente il “teneré” con la sua voce da tenore abissale.